着邋遢的人问老板能不能给碗面吃？钱包丢了回不去家了现在特别饿老板二话没说转身走进了厨房不一会端来一碗面他狼吞虎咽的就吃了起来吃完后老板给他三百块钱当时店里的人都
天去表哥家嫂子说这周给介绍个对象说姑娘女神级别性感温柔持家！我激动坏了置办了一身行头就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了当我去之后看见嫂子端坐在那我的心开
回家种地收成怎么样啊？3.以前有个村由于人口严重超标。有天有个记者就去采访刚走到村口看见一位老大爷。记者就问：“大爷请问下为什么你们村的人口那么多呢？”大爷说：
哭了。如果妻子负气离去那又会怎么样。理解比爱更重要。3.高铁进站查票检票员拿着我的身份证说：把口罩摘下来。我摘了口罩检票员侧身捂了捂胸口。我在想：她应该是怀孕了
就不敢哭了。后来我跟一个警察恋爱了六年双方家里就闹了六年。最终他选择回归正常生活跟一个女的结婚。在他结婚那天我静静地坐在家里微笑着回头问我妈“你说如果我现在哭警
公平！”挂断电话后他旁边的老人微微一笑：“小伙子看看你的手表仔细看。是不是先看时针再看分针可运转最多的秒针你看都不看一眼?”生活就是这样当年轻人还盯着手表思考人
的特别想把他打一顿但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。3.年轻的女老师问小明：一只老鼠加一只猫等于几？小明：等于一因为猫会把老鼠吃掉。老师：虽然你答错了但是我喜
.以前半夜里女友推醒我说：亲爱的我饿了！～我衣服都不穿就给她下面吃。现在半夜里老婆推醒我说：老公我饿了！～我穿上衣服就给她下面吃。也许这就是时位之移人也……4.
不可能比学生捐得少。。直到初中他们才知道当时生重病的是我堂姐。3．一女同事把她家的小萝莉带回公司午饭后母女两抱着坐在椅子上聊天一片温馨。萝莉:“麻麻你的耳环真漂
子不打死你个臭小子！3．朋友和他对象总是分分合合的那天我问他：“你们俩老是闹分手分分合合的你爱她像什么！”朋友漫不经心的说：“像狗改不了吃屎！”4．想买件新衣服
:搞装修收破烂开业庆典烧烤店少林四大高僧:圆通汇通中通申通3．今天我走在街上对面过来一老奶奶当我跟她擦肩而过的时候她一把就扶住了我的胳膊慢慢地就往下躺我心想完了
我老婆昨晚取了3000块钱随手装儿子书包了今天儿子在幼儿园发钱了每人一百。幸好老师看到了给收拾了！这样的老婆跟儿子得让我多操心啊。4．妻子对丈夫说：“亲爱的你觉
我想了想说我就知道最后两个字老板说啥字我说：胶囊。3.一个屌丝鼓起勇气向暗恋许久的女神表白于是问女神:“女神你找男朋友什么要求？”女神不屑说:“长得帅的”屌丝自
包过我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情你以为你是谁啊！”我：“我虽然不是倾国倾城但也迷倒多不少异性！”教练：“小伙子不要给老娘说这些再说这些我告你性骚扰”4.儿
朋友问我说:我看上了单位的女神我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到:据我多年的经验当你说到女神这两个字的时候你已经输定了！而且这事你问单身多年的我你输的更